メンヘラより厄介な女のブログ

憧れの人の真似をしてブログを始めてみた。

彼にバレている

このブログ、彼にバレている!?!?

 

そう思ったのは昨日の彼の一言が理由です。

 

「結構バレてること多いからね?いろんなことしてるでしょ言えないようなこと。」

ってサラーっと言われました。

帰り道にサラーっと。

 

いろいろ思い当たってしまう私は焦って挙動不審になった。

 

そこがまただめなところ。

 

え、あのたばこの煙にゆらゆらした日かな?

初めて飲んだ日本酒の味にフラフラした日かな?

私が号泣してるのに気づかず爆睡してたクズを心から気持ち悪いと思ったあの日かな?

 

え、どれかな、、、、

 

って心当たりがある時点で私はとてもクズな女。

 

彼は心底私を信用している。

だから束縛も詮索もしてこない。

 

私は詮索してほしい。

少し束縛してほしい。

 

されたらされたで嫌がるんだろうけど。

 

彼は束縛ができないらしい。

 

私は彼のことを詮索したくて仕方がないけれど、グッと抑えてる。

 

そういうのをすると一気に冷められそうな気がするからだ。

 

彼のLINEのトークに女の子の名前があったのは気づかなかったことにする。

 

彼があえてスマホをオープンにしてるのは怪しまれないためなんてそんなわけないと私は思っている。

 

私の周りにいる男が浮気性のクズばっかりだからもしかしたら彼もって思っちゃうだけだ。

 

あ、あと私もクズだから。

 

でもクズやめます。

クズやめる第一歩踏み出してます。

 

私は今の彼に恋をして2年経ちますが、本当に今の彼が好きだから

愛されたいから、

 

裏切られてもいいから信用しよう。

とりあえず未来のことは考えず今は楽しもうそう思う。

 

思おうと思う。

 

 

 

 

 

まだ難しいけど笑笑

 

 

 

憂、燦々

憂、燦々

 

私に恋愛は向いていない

どうもこんにちは。

メンヘラより厄介な女です。

最近改めてそれを実感する。

メンヘラなんだろうけど、そういう言葉がうまく当てはまってない気がする。

 

そしてつくづく恋愛が向いていないなと思う。

恋愛が向いている人ってどんな人なのかさえわからないけれど、

恋愛するのって疲れるし、私はそれに一生懸命になってしまうからいつも空回りしてしまう。

 

恋愛が好きで、きっと、恋愛している自分が好きなんだと思う。

 

誰かをまっすぐに好きでいるそんな自分が好き。

私は自分のことがものすごく嫌いだけれど、恋をしている時だけは少し自分に自信が持てるようになる。

なぜだかはわからない笑

 

ただ、誰かを好きになると頭の中の割合がほとんど持って行かれて、

忙しくてもそればっかり考えてしまう。

 

誰かを好きになると、他の男がとても霞んで見える。

少し連絡がつかなくなると、すぐに不安になる。

1週間会ってないと寂しくなる。

気づいたら連絡をしていて、気づいたらいつも私から連絡をしている。

 

わかっています。

これが積み重なって別れに近づくことは。

いままでがそうだった。

 

「楽しいけど疲れる」

「めんどくさい」

そう言われたことはあります。

 

遠回しに、

「友達としてはいいけど恋愛対象に見れなくなった」と言われたこともあります。

 

重いんでしょうね。

疲れさせてしまうんですよ。

 

なにが原因かよく考えました。

 

自分のことしか考えてないことが原因です。

 

もちろん相手のことも好きだけれど、恋をしている自分が好きだから相手の気持ちより自分の欲求を優先させている。

 

そのせいで相手を疲れさせている。

 

私はそう分析しました。

 

きっともっと他にも理由はあると思う。

 

今は何より彼が離れていくのが怖い。

彼のそばに女の子がいるかもしれないと考えるだけで嫉妬でおかしくなりそうになる。

これは、最近話題の松居さんのようになりかねないですね。

 

私は両親が不仲で結婚にいいイメージがないため、結婚願望はあまりなく、将来に希望をあまり持っていない。

 

小学生の頃から思っているのは、

両親のような結婚はしない。

私は幸せな結婚をする。

もしくは、結婚はしない。

父のような男とだけは付き合わない。

母のような女にはならない。

 

そう思いながら成長した。

 

甘えることが下手になって、

気づいたら男に甘えるのが1番楽になっていた。

 

心から信用してしまった大好きな人ができてしまうと、寄りかかってしまう。

 

辛い時に助けを求めてしまう。

涙を見せてしまう。

 

そこで泣き止むまで泣いていいんだよ、我慢しなくていいんだよ

 

そう言ってくれる彼ができてしまったことで、いつか離れていく日を想像しては苦しくなる。

 

そんな付き合い楽しくないってわかっている。

ただ、そうやって予防線を張っておかないと、悲劇の日が来た時に耐えられなくなりそうで怖い。

 

その連鎖で、とても大好きな人がいるという幸せな状況でも、

常に未来の不幸を考えては苦しくなる。

 

カウンセラーさんは、

「そんなの辛いからいまの幸せだけを考えて、もしその時が来たらその時考えればいいと思うよ。」

 

そういう言葉をくれました。

 

私もそうしたい。

未来の不幸を考える癖がついていて、気づくと考えている。

まだ直せない。

 

こんなネガティブで悲観的で重くてメンヘラな私と付き合う男の人は不幸だと思う。

そう思うことさえ相手に失礼だとわかっていながら思ってしまう。

 

こうやって夜にぐるぐる考えて、

連絡が返ってこないことが不安で、

 

興味のない人と連絡をとってはつまらなくて、物足りなくて、

ああ、やっぱり私の彼は特別だな。

そうまた再認識して苦しくなる。

 

そんなくだらない連鎖を繰り返している。

 

暇なんでしょうね。

 

きっと暇なんですよ。

こんなことで悩んでる暇があるんだから。

 

こんなくだらないことでも、

私にとっては大きなモヤモヤで、

 

はやく、今の幸せだけを見つめて素直に喜べるような人になりたいと心から思っている。

 

なにが言いたかったのか忘れたけど、

とりあえず恋愛は向いてないからやめたいと思うことが月に2回。

ただ、やめたくてもやめられないくらい彼を好きになってしまったという事実を突きつけられる。

 

これは幸せなことなんだ。

 

とりあえず今は自分にそう言い聞かせることにした。

 

全くまとまりのない文章を書いてしまったし、何の為にもならないつまらない文章を書いてしまったし、

全て時間の無駄だと思う。

 

でも人生は時間の無駄の積み重ねなんじゃないかなと私は思う。

 

また話が長くなりそうだからこの辺でやめておこう。

 

曲の紹介をします。

 

今月末にハイ_ポールフェスに行って来ます。

クリープハイプが好きな女子です。

すごく偏見なんですけど、

クリープハイプ好きって女子は重い可能性高いと思う。偏見ですごめんなさい。

 

社会の窓

社会の窓

 

結構代表的な曲だけど、久しぶりに聞いたらやっぱり好きだなと改めて思った。

 

1番好きなのは、

 

曲も演奏も凄く良いのになんかあの声が受け付けない
もっと普通の声で歌えばいいのにもっと普通の恋を歌えばいいのに
でもどうしてもあんな声しか出せないからあんな声で歌ってるんなら
可哀想だからもう少し我慢して聴いてあげようかなって 余計なお世話だよ

 

 

ってところと

 

社会の窓の中で事務 昼は退屈過ぎて 最低です

社会の窓の中でイク 夜は窮屈過ぎて 最高です

 

ってところのメロディがめちゃくちゃ好き。

 

まあ歌詞は友達とカラオケで歌えないような歌詞なんですけどね(笑)

下ネタ多めだし笑笑

 

感性が好きって話です。

 

オススメです。

ああ、フェス楽しみ。(1人参戦)

 

 

 

4時30分起床

週に3回は4時30分に起きる。

朝バイト。

あくびがとまらない。

 

あと6回勤務したらもうやめるバイト。

 

大嫌いな居場所。

 

大好きな空間。

 

仕事自体は嫌いじゃない。

楽しい。

 

職場が嫌い。

 

人間関係で問題を起こしたり困ったことは人生で一度もなかった。

 

仕事は違った。

 

バイトをしてたくさんのことを学んだ。

 

理不尽なことで怒られる。

 

私のせいにされる。

 

信用されない。

 

重要な連絡がこない。

 

仕事のメールを無視される。

 

そんな悲しい思いをたくさんした場所だった。

 

もうやめてやるからいいけど

 

客としてぜひ行きたいところだった

大失敗。

 

 

 

 

 

七夕のお願い

気圧に負けています。

気圧の変化、

ジメジメした暑い空気、

突然降り出す雨、

もうだめ。

気象に影響されすぎる。

 

晴れてる日はこれでもかというくらい元気なのに。

雨が降り出すと訳もなく涙が止まらなくなりイライラして八つ当たりする。

 

更年期障害でしょうか…

 

まだ学生です(笑)

 

彼氏に3週間会えないだけでこんなにも寂しくなるなんて

私は重いですねえ

 

彼は寂しそうじゃないのがまた辛い

 

ソーシャルサポートの勉強をした。

課題をやるのが嫌だ。

 

テスト勉強をするのが嫌だ。

 

大学がつまらない。

 

毎日大学に行き、放課後1人で3時間自習をして帰る。

それだけの毎日。

 

なにが楽しい?

 

私って友達いないのかな。

 

最近の楽しみはコーヒーを飲むこと。

 

彼氏と連絡もしてないからもう本当にそれだけ。

 

好きでもない人には好かれるのにね。

 

電話したいって言われても、私がしたいのは彼氏だし、

会いたいって言われても、私が会いたいのは彼氏だし、

 

あなただれですか。

ってキレぎみになる。

八つ当たりですね、、、

 

なんで会いたい人には言ってもらえないんだろうって虚しくてイライラしてくる。

 

今日すごく悲しくて、涙が止まらなかった。

 

最近、涙が出るときに、

なんでいま私は泣いているんだろう

なにが悲しいんだろう

なんで辛いんだろう

 

そう考えて落ち着くようにしていたけど、

全然答えが出てこないから

30分涙を流し続けて疲れた。

 

もうレポートやる元気ない。

もともとやる気ないだけ(笑)

 

なにがそんなに辛いのかな。

 

彼のことを好きな自分が好きなんだろうね。

 

なんか恋に恋してると思う。

 

変わんないなあ

 

あ、それで思い出した。

 

私が今までの人生で1番傷つけた相手からSNSで接触があった。

 

どういう心境の変化だろう。

 

すれ違うだけでため息ついていた彼が(笑)

 

いま私にグイグイ来てる人と、その懐かしい彼はそっくりだ。

 

どうやら私は似たようなタイプに好かれるらしい。

 

よく考えると同じような人に好かれる。

 

ネガティブで女々しくて、

返事が来るまで何通もメッセージ送ってくるタイプの人。

 

会いたいを連発する人。

付き合ってないのに彼氏ヅラをする人。

彼氏のこと好きでもそれでもいい。とか言って、

なんでも受け止める広い心ありますよっていう自分に酔ってる感じがして

 

本当に苦手。

 

なぜ私は苦手なタイプにばかり好かれるのだろうか。

引き寄せてるのかな。

 

そういう人には、かなりはっきり言わなきゃ伝わらないと思ってはっきり言っても、

なぜかそういう人たちはメンタルがものすごく強くて、

全然効果がない。

 

私が以前とった対処法は、

逃げるが勝ち。

でした。

 

とりあえず、逃げた。

連絡が取れないような状況にした。

物理的に。

 

もうそうするしかない。

 

裏でなに言われようが

 

変な噂流されようが

 

その人のためでもあり

 

何より自分のため。

 

今回もその手段を取るしかなさそう。

 

普通に友達だったら仲良くできるんだけどなあ、、、

 

パンケーキ一緒に食べに行くのはないなあ

だからってカラオケは無理だなあ

 

いや、なんでも無理なんだけどさ

 

まだ待ち伏せされたり、着信が大量に入ったり、どこにいるのなにしてるのとかそういうのはまだない。

 

そういうことが起こる前に、

対処をしましょう。

 

こういうことを招く私が悪いんだろうな、、、

 

なぜこうなるのかな。

 

つかれたな。

 

 

彼氏に会いたいな。

電話したいな。

 

七夕のお願いにしましょうか。

 

 

リバーシブルー

リバーシブルー

 

いつも

会いたくない会いたくない会いたくない

そんな気持ちとは真逆の気持ち

 

 

 

 

浮気は繰り返す

一度浮気をしたら何度も繰り返す。

もうやめよう、本当にやめよう

そう思っていても何度も繰り返す。

 

彼氏がそっけないから?

構ってもらえないから?

飽きられそうで怖いから?

 

だから他に愛情を求めるの?

 

そんなの大した愛情もらえないことわかってるのに。

 

そこに愛がないことに気づいて傷つくことがわかっているのに。

 

なぜ同じ過ちを何度も繰り返そうとするんだろう。

 

彼氏のことが好きすぎて浮気をするなんて言い訳でしかない。

 

元々そういう女だったってだけ。

イケメンが好き

そう、

イケメンが好きなんです。

 

好きになる人がイケメンとは限らないけど、

イケメンを見ると幸せな気持ちになるし、一気に満たされる。

 

恋愛感情はあまり湧かない。

 

ただ芸能人を見てときめくときのあの感覚。

あれがリアルに味わえるのがとても好き。

 

今日は潤された日でした。

 

それだけ。

 

 

 

恋する

恋する

 

全然好みじゃないのに

なぜか君にドキドキするのは

きっと君が私の人生の中のイレギュラーだから

だから私、君のことが癖になっちゃってんのかな

 

今の彼氏を好きになりかけてた時によく聞いてた曲(笑)

 

見た目とかの次元じゃないよね笑

 

愛されるための我慢

これは必要なのだろうか。

答えを教えて欲しい。

 

ずっと追いかけてもらうため、

愛してもらうため、

 

自分から追うの控えようと思う。

 

前ほど自分が彼にとって1番じゃなくなった。優先順位が下がった。

会いたいと言われなくなった。

寂しがられなくなった。

 

安心しきってる。

 

私が彼に依存しているから。

 

この依存を抜け出そうと思う。

それはすぐにはできないから、

会えない時間に自分磨きをしたり

自分の時間を楽しんだり

 

生活の中心を自分にする。

 

そんな当たり前のことができなくて、

 

いままでの恋愛で同じ失敗を何度もしてきた。

 

一緒にいると疲れる。

 

以前付き合った彼にそう言われた。

 

その言葉は今でも思い出す。

 

今の彼はそう思っていないだろうか

 

笑っているけど私といて楽しいと思ってくれてるだろうか。

 

どんな存在になれているのか。

 

私は癒しになっているのだろうか。

 

励ませているのか。

 

すごく考えてしまう。

 

彼にまた追いかけてもらうためにも多少の我慢は必要かもしれない。

 

小さい脳で一生懸命考えて出した答えがこれ。

 

合ってるかなんてわかんない。

 

だって恋愛初心者だから。

 

ちゃんと恋愛してこなかったから。

 

恋愛マスターって私のことを呼ぶ人がいるけど、

こんなに自分の恋愛にわからなくなってる人のどこが恋愛マスターなんだろう。

 

また同じことを繰り返したくない。

 

飽きられたくない。

 

変わっていかなきゃいけない。

 

魅力的でありたい。

 

価値がある女でいたい。

 

呼べば来る女。

いつでも会える女。

都合を合わせてくれる都合のいい女。

 

それがいままでの私。

 

今から変わる。

すぐには変わらないけど努力をしてみる。

 

自分で1人の時間を楽しもう。

 

 

オススメ曲

 

有名なこの曲。

これをかっこよく歌えるようになりたい。

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